lágrimas

miércoles, 17 de junio de 2015

El conflicto o los conflictos se presentan a la justa causa de una sucesión de hechos malogrados. El ser humano se siente inacabado por eso tiene la necesidad de seguir formando la realidad  a través de teorías que logren explicar su existencia. Vaya tengo muchas dudas existenciales, dudas que me paralizan y me asustan. ¿esto es bueno o malo? diablos no lo sé. No sé muchas cosas pierdo noción del tiempo pierdo la noción de la realidad y me vuelvo a paralizar. Realmente no sé que estoy haciendo con mi vida. Estoy en una carrera que me gusta pero estoy mal en dos materias, me preocupa en extremo tengo miedo de no pasar de no lograrlo. Pero sin embargo tengo esperanza. lo malo de mí es que nunca pierdo la esperanza siempre hay una llama que la mantiene viva. Veamos que pasa. En el amor pues me siento a prueba, S se fue por un tiempo de viaje y ya han pasado cuatro días y lo extraño mierda lo necesito. Siento que sin el mi vida es monotona aburrida se torna asquerosa y muy nauseabunda. Siento un vacío enorme por su ausencia aunque conversemos por la noche pues no es lo mismo no no no. Necesito de un beso y sobre todo de un abrazo que sea puro y sincero. Nadie te da abrazos nadie te regala afecto. Pero S es increíble. Con él todo es maravilloso mi vida tiene luz a su lado mi vida tiene sentido. Dios si un día el me deja mierda seria totalmente una basura. En realidad no podría existir en este mundo sin él. Simplemente no concibo la idea de estar separados para siempre. Y tengo miedos como por ejemplo que conozca alguien mejor que yo, algún día pasará eso pero depende de él si me elige o la elige a ella. A veces tengo miedo de mí porque llego a un punto en donde me canso de todo y dejo todo y me oculto. Me he ocultado de la realidad durante un año y ese año fue desperdiciado paso muchas cosas. Paso que me dio esquizofrenia desconozco los factores desconozco las causas pero según mi psiquiatra es hereditario. Mi padre tenía esa tontera y bueno "a veces la locura es contagiosa" En fin, fue el peor año de mi vida. tuve intentos de suicidio en todos falle es que en realidad no queria morir solo queria sentir que moría es tan estupido lo que digo pero es lo que pienso. queria tener esa sensación de desfallecer de querer morir pero oh dios fue misión fallida. Tengo mi tactica ya para poner punto final a esto y es tan solo dejarme llevar por el aire. Ir hacia un puente y arrojarme pero tengo miedo de algo. que pasaría si en lo que voy cayendo me arrepiento de haberme suicidado. Qué pasaría después? tengo dudas. Pero sé que mi vida terminara en ese puente.
Estos días me he sentido muy muy sensible a todo diablos debo controlarme mierda me siento pateticamente mal siento que  me falta el aire siento un nudo en la garganta siento que quiero correr y no se solo irme lejos de todo en otras palabras huir de la realidad. Pero debo ser fuerte porque si dejo que eso pase mi vida culminará y bueno pienso que hay mucho por vivir. Y más cuando tengo a Sergio que se ha convertido en mi única felicidad. Me encuentro llorando escuchando on the nature of daylight en piano. es una canción muy profunda me impacta. En fin creo que llorar es en vano pero a veces necesitamos desahogarnos gritar llorar y llorar. A veces incluso mendigar amor. Me considero una persona que piensa las cosas dos veces y como sergio se ha marchado pienso que debo tomarme tiempo para mí y pensar realmente que es lo que quiero en mi vida que pensamientos deben ser formateados.
Los recuerdos punto importante. Me siento miserable porque tengo una memoria muy atrofiada por los medicamentos por la weed por infinidades de cosas. Sólo logro recordar algo un tiempo determinado y luego otra persona debe recordarme los hechos. Pero leí por internet que las personas que viven mejor son las que tienen mala memoria. No sé si ayude de algo eso. En fin tengo miedo de como podría reaccionar frente algún problema que se me presente. Seré sincera y como me lo dijo una vez un chico yo me ahogo en un vaso de agua. Pero a veces me tomo el agua y otras la vomito.



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