las pastillas del eterno sueño, lo que yo deseo. porque cuando todo marcha bien una pastilla haria que marche todo mejor. O drogas mas profundas. acidos, cocaína, LSD, extasis para volar y luego aterrizar en el infierno. No merezco la felicidad total porque me da nauseas sentirme en ese estado. estoy a favor de la tristeza a favor de lo antisocial pero mirame actuando como la niña sociable que quiere caer bien a todos. Maldita sea quiero ser otra persona. como empezar? si muchas veces he escuchado que las personas no cambian. Pinches mentiras pinches supersticiones pinches locuras. ha pasado buen tiempo de los episodios recurrentes que solía tener. Ha sido maravilloso encontrarme con el universo, el me ha destruido y me ha ayudado. pero estoy en un dilema.. dios es el universo?  o que onda. La sociedad me aturde con sus conceptos, solo me han ayudado a contradecirme de una manera neurotica. En fin quisiera llegar a las profundidades de mi ser. pero ha esta altura creo que ya he llegado hasta esas profundidades que son tenebrosas y muy raras. Odiaria tener miedo a muchas cosas, miedo al fracaso pero tengo una salida si en caso se aproximara un fracaso. bienvenido seas centro psiquiatrico. por el resto de mi vida en ese sitio creo que me suicidaría estando en uno de ellos pero es que necesito que mi enfermedad mute que se vuelva agresiva y me ataque sin razon alguna. tengo miedo del miedo y tengo miedo a terminar mal. solo quisiera llorar sin parar ser mas sensible ser mas debil. Mentiras putas mentiras solo quiero ser fuerte pero cada día que pasa veo que soy una persona muy debil. Admiro a las personas que son calculadoras obtienen lo que desean. Yo no puedo ni conmigo misma. Me aterroriza la idea de que la muerte me gane me aterroriza la vida con sus putas sorpresas malditas sorpresas quiero que huyan de mi vida que jamas vuelvan a mi. pero me encuentro sola y empiezo a planificar mi vida empiezo a predecir mi futuro proximo no lejano pero el proximo si logro detectarlo. Quisiera tan solo respirar profundamente reir con sarcasmo y dejar que todo fluya pero no puedo no logro discernir ese hecho no quiero dejar todo a la suerte porque eso es incorrecto. debes ser fiel a tus ideales fiel a tus sueños o fiel a tus pesadillas. Me aniquila saber que algún día todo se va a derrumbar pero bueno estoy medicada que mierda puede pasar. A mas de eso fumo weed. y bueno eso me ayuda a evadir mi realidad. siento que no soy la unica que ha pasado por esto sé que existe alguien con problemas similares a los míos pero que aun se mantiene de pie. yo me siento como una maquina un robot que debe cumplir con sus tareas que de vez en cuando hace algo fuera de lo normal pero que la mayor parte del tiempo trata de complacer al resto. soy vengativa soy una mierda soy nada mas y nada menos que la chica del terror profundo y una maldita enferma. una chica sin valor una chica que por tomar una actitud queminportista y hacer de la vida un juego ha llegado a contraer enfermedades mentales sentimentales emocionales  pero esto no se acerca a la realidad en la que vivo. Satan quiero caos para esta navidad.